Le mystère de l'orange diabolique

Bon, je vais vous copier/ coller tout, j'aurais moins de travail...

Le Mystère de l'Orange Diabolique

C'était un beau soir, à cinq heures du matin...
Euh, non, c'est impossible...
C'était un beau matin, à cinq heures du soir...
...
Je recommence...
C'était un beau matin, à cinq heures, que l'évènement qui allait changer la face du mon se déroula.
Un marchand de fruits s'installait sur la place du Bataillon du Pacifique,
à Paris, car le marché devait avoir lieu, on était dimanche.
Mais l'homme, un certain Samir Benarab, s'était trompé d'emplacement!
Il devait normalement aller à la place Lachambeaudie!
Mais, se rendant compte qu'il sétait trompé, il rebroussa chemin et retourna chez lui.
Il laissa glisser une orange de son chariot à fruits.

Cette orange roula, roula, jusqu'à être ramassée par un clochard errant sur la passerelle près du Ministère des Finances....
Ce clochard allait mordre dedans quand des gamins du coins vinrent l'enquiquiner.
Il courut vers eux pour leur flanquer une bonne leçon et un autre gamin en profita pour prendre l'orange en guise de trophée.

Il la ramena chez lui.

Cet enfant s'appelle Lucas Verrière.Il a 12 ans et adore cacher des objets sans importance chez lui.
A peine rentré qu'il saute sur la PS2.L'orange est dans sa poche.
Il va battre un Boss très dur quand sa PS2 s'éteint.
-Marc?C'est toi qui a touché à la console?
Mais a ce moment là, les plombs sautent et tout devient noir.
Lucas sent alors un vide dans sa poche.
L'orange à disparu.

Loin, très loin de là...

-Professeur K. Tastroff?Le transfert à marché.
Posée sur une table se trouve une petite orange qui ouvre de grands yeux.



Une le centre scientifique de Bourglog, dans la banlieue de Champiville...
Un Goomba et un Lakitu discutent...
-L'inauguration commencera dans trois heures.
-Tout est dans l'ordre?
-Oui, monsieur.
-Il n'y a plus personne à l'intérieur?
-Non, monsieur.
-Bien, on peut désinsectiser le labo.
-On prend du combien? Du H-4?
-Prennez le plus fort.
-Le V-18? Mais il est nocif pour toutes les créatures!
-Et alors? Il n'y a plus personne, non?
-Euh, oui, mais...
-Alors appuyez sur le bouton.
-Très bien.
"Chting"
Procédure de désinsectisation en cours...
Mot de passe:
D'un geste tremblant, le goomba tape 7 caractères:
Mot de passe:J-4AV15
...................code valide.
Chargement...
Procédure complète.
Appuyez sur Enter pour continuer.
Il appuya sur une touche du clavier informatique.

Au même moment, dix étages plus haut, K. Tastroff souriait de toutes ses dents.
-Nous avons réussis, ma chère Angeline! N'est-ce pas merveilleux?
-Bien sûr.
-Bien, je...?
-Oui?
-Vous n'avez pas entendu quelques chose?
Il regarde sa montre.
-Mon dieu! L'inauguration! Je l'avais complétement oubliée!
-Mais alors...
-Il vont désinsectiser!J'espère qu'il n'utilise pas du V-18...
-Sauvons-nous!

K Tastroff courut vers l'ascenseur, accompagné d'Angeline.
L'orange, elle, ouvrait toujours de grands yeux.
-L'orange!s'écria le prof.Je l'avais oubliée!
-Nous n'avons pas de temps!cria Angeline.
Mais K. s'était déjà enfui vers son labo.Il prit l'orange sous son bras.
-Toi, ma belle, tu reste avec moi...OHH!
Il ressenti une vive douleur à la poitrine.
-Je...Ang...eline...aid...ez...moi....
L'orange s'échappa de ses bras.
Il tombit.
Longtemps.
-Ah...........le produit...dans le secteur 4....porte...
Il ne bougea plus.




-Yéyé!

L'hôpital estbondé.De partout des gens sortent, entrent, crient, hurlent, enfin bref, c'est n'importe quoi. Un jeune docteur va voir le chef de secteur et lui hurle à la figure:
-Professeur! Le sujet n°45! Il...il a réagi!
-Pas maintenant...
-Celui transformé en Shroom! Il a dit yéyé!Il est presque guéri!
-Pas maintenant...
-Venez voir!Venez voir!
Un homme entre suivit de deux autres portant un brancard.
-Patron!On a besoin de vous!
-Non, pas maintenant, dit le jeune.Il va d'abord voir quelque chose.
-Bon, d'accord. mais alors vous vous occupez de ce patient.
-Oki!
-Elle a une pneumonie cardiaque dû à une respiration de dyoxide de carbone trop forte.Il faut lui faire un renouvelement de respiration grâce à un seringuaille à la pulsion pulmonaire avancé.
-Kesako?
-Pousse-toi, je vais le faire.
Sur le brancard, il y avait une jeune Koopa de 25 ans, en blouse blanche, salie par des produits chimiques. Elle avait un bracelet en bois sur le bras où l'on avait gravé:"A ma douce Angeline".
-Elle respire!
-Youpi!
-Yéyé!
-Qu'est-ce qu'il fait là, lui?
-Je sais pas...
-Ramenez-le dans sa chambre.

Pendant ce temps, à la morgue...
-Laissez passer! Docteur, cet homme est mort de je-ne-sait quelle manière.
-Faites voir.
Le docteur examina le patient.
-Moui, il est mort d'une injection de gaz trop forte.
-Du genre?
-Un F-35.
-Inhalé?
-Injecté par piqûre.Que c'est-il réellement passé?
-Il était dans les locaux d'un bâtiment pendant qu'il desinsectisaient.
-Dans ce cas, cela ne tient pas la route!
-Pourquoi?
-Parce que l'on utilise jamais de F-35 dans un bâtiment pour la desinsectisation et que l'on envoie des gaz, pas des seringues!
-Mais alors...
-C'est la seule explication possible.
-Assassiné?
-Oui.Je me charge d'appeler ses proches.

Deux heures plus tard, chez Raoshi...

-Allô?Oui? Une enquête? Je m'en occupe.

A suivre...

Chapitre 3

Les débuts de l'enquête

-Maintenant, chers lecteurs...
Vous ne comprenez pas, n'est-ce pas?
Vous avez quand même vu(lu^^) la catastrophe ambulante mourir d'avoir respiré un drôle de gaz, non?
Relisez bien, il n'est pas marqué que K. Tastroff meurt comme ça!
Il s'est juste écroulé!
Bon, allez, Raoshi, je te laisse continuer.

-Merci, p'pa. Bon, Mme Tastroff, votre mari est mort assassiné.

Au 154, avenue Bompart, la lumière était allumée. L'inspecteur Raoshi posait des questions dans le salon à une dame de petite taille, avec des lunettes et des dents énormes. Elle était en pleurs.

-Sur quoi travaillait feu votre mari dernièrement?
-Il...il voulait voir si on pouvait transporter des personnes d'un monde à l'autre.
-Avait-il réussi?
-Non. Il a donc essayé de transporter des objets.
-Et là, avait-il réussi?
-Je ne sais pas. Ses notes sont sur son bureau, vous pouvez les prendre. Oh, elles ne sont pas toutes là, un bonne partie est à son lieu de travail.
-Je les prends. Merci d'avoir fait appel à mes services, je vous contacterais quand j'en saurais plus. Au fait, vous êtes sa première femme?
-Je ne sais pas. Mon mari était très caché, il ne me dévoilait pas sa vie privé.
-Avait-il des ennemis?
-Non, il était beaucoup aimé.
-D'accord, merci pour tout.

Raoshi sortit.
Il pleuvait dehors et il dû prendre le bus pour aller chez lui.
-Cette enquête est très bizarre...la pauvre femme n'a plus toute sa tête, je pense.
Il s'arrêta à l'arrêt Maigret.
La maison que Raoshi utilisait à Champiville était petite mais confortable. Comme il n'utilisait pas de voiture, il économisait beaucoup pour acheter d'autres choses.
Ainsi, en dix ans, il avait réuni 5 maisons, une au bord de la plage Cheep-Cheep, une à Champiville, une à l'île Yoshi, une au volcan Thwomp et une à Yunnanville; il avait acheté 5 parts de l'industrie de pointe G-tech et avait donné environ 600 000 Roshis(monnaie de l'île Yoshi) à des oeuvres de charités.
C'est un Yoshi de taille moyenne, il peut se laisser pousser la moustache et porte souvent un chapeau gris.Etant célibataire, il n'a pas d'enfant. Il est un ami du commissaire Pingrot et à eu une relation avec une certaine Melania Crissford.
En ouvrant la boîte au lettres, un message tapé à la machine lui saute aux yeux.
"Ne te mêle pas de ça. TrackmaniaNationBioazard"
-Trackmania Nation Bioazard?

A suivre...

Chapitre 4.

Pendant ce temps, dans le monde des humains...

-Eh! Vincent!

Nous sommes dans un collège. Un garçon de 12 ans appelle un de ses amis.

-Oui, quoi?
-Eh, hier, en jouant à la PS2, et ben les plombs ont sautés!
-Zarbi!
-Ouais! Et j'avais un truc dans la poche, ben il a disparu!
-Mouais...
-J'te jure! Et après, quand la PS2 s'est rallumée, il y avait marqué: "Super Mario chaipuquoi".
-Bah, demande à Pierre, moi j'y connais rien en Mario...

Le garçon allat voir Pierre.
-Salut!
-Salut.
-Eh, j'vais te raconter un truc...
Il lui expliqua tout.
-Ah? Ouais? Euh, ben je sais pas, moi...j'y connais rien à la PS2. Moi j'suis plutôt Gamecube.
-Tu peux venir ce Week-end?
-Pourquoi pas.Tu m'donne quoi?
-Rien.
-Bon, d'accord, je viens.

De l'autre coté de la frontière du réel, dans un centre informatique...

-Oui, dit Raoshi, j'aimerais visualiser les enregistrements faits toute la journée du crime.
-Ouais, j'vous rappelerai.

En sortant, Raoshi poussa un juron.

-Eh! Le fils de la voisine a un ordinateur avec un jeu qui s'appelle Trackmania Nation!

Arrivé devant chez lui, il sonna chez la voisine.
-Bonjour...
-Ouais, c'est quoi?
-Euh, j'aimerais poser des questions à votre fils.
-Ouais, il est là. Irri T! Viens!
-Chuis là, m'man. C'est pour quoi?
-Euh, dit Raoshi, j'aimerais savoir où t'as acheté ce jeu..Trackmania Nation.
-Au Microgaga d'a coté.
-Ok.

Là bas, il demanda au vendeur:
-Vous n'auriez pas un jeu nommé Trackmania Nation Bioazard?
-Ah! Il est sortit hier!
-Euh...faut un ordinateur pour y jouer?
-Ouais.
-Bon...combien coûte un ordi?
-8540 Pièces.
- Est-ce qu'on peut les louer?
-Oui, c'est 5420 Pièces.
-J'achète.

A la maison:
-A nous deux!

Chapitre 5

Un jeu bizarre...

"Welcome to Trackmania Nation."
-Je passe la cinémachin...Je prend la voiture bleue.
"O.K.Loading..."
-Oulah, c'est dur!
"Try Again! You have received one message for Jusy"
-Jusy? Profil...
"Jusy(jusyty@hotmail.cha)"
-Ok...visualisons le message...
"Object:Failed
Message:Alors, petit ***, tu perds?
T'as toujours été un minable!"
-De quoi?Mais...je vais sur le serveur de police informatique pour voir la provenance du message.
Internet...
Vous n'avez pas de connexion a Internet.
-QUEOI?D'ailleurs, il faut une connexion pour accéder à Internet? Oh, et puis zut!

Et Raoshi sortit de chez lui.
Je vais prendre l'air, et puis j'irai au bureau.

En traversant la rue, Raoshi remarqua une affiche sur un bus: "TRACKMANIA NATION, jeu réalisé par Haligton Inc. en collaboration avec le laboratoire Grossheinveinstein.
-Mais...mais!C'est le labo où travail Tastroff!
Son téléphone portable sonna.
-Allô? Oui? Quoi? Les vidéocassettes? Envoyés-les moi à mon bureau. Oui.

Au bureau...

-Monsieur Raoshi! entendit le détective.
-Qui est là?
- C'est moi, le professeur Tovaritch! Je travaillait avec feu le professeur K. Tastroff!
-Bonjour!
- Je vous ai apporté des dossiers!
- Qu'est-ce que c'est?
-C'est toutes les recherches de ce pauvre Karl. Il étudiait quelque chose de très vague...d'ailleurs, il n'a pas tout noté...il a emporté le secret dans sa tombe.
-D'ailleurs, quand à lieu son enterrement?
-Le 27. Vous viendrez?
-Je penses, oui.
Comme ça je vais tomber sur des gens qui le connaissait. Ca avancera l'affaire.

-Bon, merci de votre visite et à bientôt.

Quand le scientifique fut sortit, Raoshi s'assis sur une chaise, les pieds sur le bureau, et réfléchit.
Les suspects du moments sont le professeur Tovaritch, la femme de K. et cette Jusy dont je ne connais rien. Il faut que j'interroge le patron du centre où il travaillait et aussi ses collègues.

En visualisant les cassettes, Raoshi remarqua une personne qui aidait le scientifique.
Tiens...n'est-ce pas l'assistante de K.? Il faut que je l'interroge, elle aussi.
Le temps était gris quand Raoshi se décida enfin à retourner chez lui.

Chapitre 6
L'assistant

Raoshi avait estimé qu'un assistant ne serait pas de trop dans cette affaire et il avait tout le temps qu'il lui fallait, puisque l'enterrement de K. n'arriverait que dans un mois.

Son premier hôte sonna à la porte.

-C'est ici le bureau de M. Raoshi?
Raoshi vint lui ouvrir et il invita cet homme à s'installer.
C'était un Boo de taille moyenne, il avait une petite barbiche ainsi que des lunettes.
-Bonjour, monsieur...
-Boombadaboom, mais vous pouvez m'appeler Boom.
-Et bien, Boom, je suis Raoshi, et donc...euh...j'aimerais savoir pourquoi vous voulez devenir mon assistant.
-Euh...cher Raoshi, je n'ai pas de raison de devenir votre assistant, sinon l'envie de débusquer de dangereux criminels et de capturer des scientifiques fou et destructeurs de l'humanité!
Le Boo fit une pose.
-D'autre questions?
-Euh...vous avez un CV?
-Tenez.
Sur la carte, Raoshi lut:
M. Boombadaboom
PDG de Booms Explose Corp.

-Vous êtes PDG?
-Je l'étais. Un de mes collaborateurs a fait un procès sur moi pour une raison magnanime et j'ai perdu mon emploi.
-Bon, et bien, mon cher Boom, vous êtes engagés! Je vous contacterai pour vous parler de l'enquête en cours...
Soudain, la porte s'ouvrit brutalement.
-Je suis bien chez monsieur Raoshi?
-Oui...pourquoi?
-J'ai une affaire à vous proposer.
-Hein?
-Je savais que vous accepteriez!
L'homme qui avait parlé s'averait être une femme, une ravissante Pingouine.
Ils montèrent tous dans sa voiture et partirent.
-Eh bien, Boom, voici une excellente affaire où vous pourez me montrer vos qualités!

Ils arrivèrent devant une petite maison en briques, entourée d'un petit parc.
-Donnez-vous la peine d'entrer...
La maison était très mdeste de l'extérieur, mais à l'intérieur, des tableau de toutes sortes et de toutes couleurs étaient accrochés.
-Votre père était peintre? dit Raoshi.
-Comment savez-vous que mon père vient de mourir?
-Oh, simple pensée.
-Tout les tableaux qu'il a , qu'ils soient peints ou achetés, sont authentiques.
-Ah non, dit Boom, vous avez 4 faux et 2 copies.
Raoshi se retourna.
-Vous aussi, vous avez été peintre?
-Disons que j'ai eu une éducation raffinée...
Ils arrivèrent au premier étage.
-Voilà...
Au centre de la pièce, allongé devant une fenêtre, se trouvait un gros Pingouin de couleur rouge.
Raoshi fit le tour de la pièc et examina le patient.
-Hum...
-Tiens, dit Boom, il a un point noir sur le front.
-Oui...cela ressemble à une brûlure...
Il se leva et demanda:
-Qui habite la maison d'en face?
-C'est Docteur Pfo, le médecin et sa cousine!
-Nous allons nous rendre chez eux.

Dans le cabinet du docteur, des grands cadres avec des diplômes étaient accrochés.
Il y avait des diplômes de cardiologie, d'acunpuncture, de massage thermique...
Un jeune Koopa les accueillit.
-Bonjour, qui a t-il?
-Oh, euh...c'est a propos de l'affaire de votre voisin.
-Ah..........
-Etes vous dentiste? cria Boom.
-Oui...
-Raoshi, j'ai trouvé!

A suivre...




-Raoshi, je crois que j'ai trouvé?
-Comment ça?
-Et bien, c'est un peu tiré par les cheveux, mais voilà:
Le dentiste avait d'énorme dettes envers le Pinguin(qui était riche) et décide donc de l'assassiner. Le Pingouin s'amuse a espionner tout le monde de sa fenêtre, n'est-ce pas? demanda t-il a la jeune fille du mort.
-C'est bien ça...
-Donc, le médecin en profite pour tuer ce dernier! Il a fait de l'accupuncture et sait que le point entre les deux yeux est mortel si l'on y envoie une aiguille. Malheureusement, de sa fenêtre, le médecin n'est pas assez fort pour l'envoyer...
Mais il a oublié un détail! Vous savez, le rayon du dentiste, qu'il utilise pour éclairer la bouche? Le rayon tout seul, envoyé au maximum entre les deux yeux de la victime, n'est pas assez fort...c'est pourquoi il utilise une énorme batterie de 14000 Volts! Ce genre de batterie est utilisée dans les hôpitaux au cas où il y aurait une coupure d'électricité! En effet, si les circuits des machines branchés aux malades n'envoyaient plus de courant, les malades mourraient. C'est pourquoi on les branchait a des batteries de secours.
Le dentiste branche son rayon a sa batterie, vise le centre du front de l'homme! En moins d'une minute, il s'écroule par terre.

Le dentiste en recracha son appareil.
-Mais...euh...
-Magnifique!dit Raoshi,tou simplement magnifique! Docteur, merci d'avoir joué la comédie...Tenez, voici votre argent...vous aussi mademoiselle...et saluez votre père de ma part! Ahah!!!

Raoshi pousse Boom dans la voiture de la fille.
-Je vous la rapporterai!
-Attendez! crie le médecin, mais ils sont déjà partis. Ce n'était pas ça, le dénouement de l'enquête, normalement! On était censé inspecter les affaires de ma soeur et y retrouver un pistolet à onde radioactives...
-Laisse tomber, fit la femme, Raoshi aime les dénouements tirés par les cheveux.


Dans la voiture.
-J'avais payé ses personnes pour vous tester, mon cher! Et j'avoue que je ne suis pas déçu!
-Oh, c'était donc ça!
-Donc nous rentrons à la maison et nous allons parler de l'affaire en cours.
-Au fait, qui conduit la voiture?
-Euh...personne! Le frein a main est deserré!
-AAARRRRRRGGGGG!!!!!!!!

La voiture fonçait sur un route de campagne en pente.
-On va mourrir! On va mourrir! On va mourrir!
-Attendez! cria Boom. Moi, je sais conduire!
-Allez y!

Boom se mit à l'avant.
-Frein, frein...Frein!
La voiture freina d'un coup sec.
-Pfiou...
Ils sortirent.
Devant eux, il y avait deux maison et au centre, un grand magasin d'automobile.
-On ferait mieux d'entrer dans ce magasin, je crois que la batterie de cette voiture est cassée.

L'intérieur était lugubre et un vendeur les accueillits, l'air fatigué.
-C'est pour quoi?
-Euh...on aimerais acheter une batterie.
-D'acodak...attendez un instant, j'arrive.
-Raoshi inspecta les lieux.
-Ca sent...une odeur de fruit...je dirait une orange...
-Haha! Une orange! Bizarre pour un magasin d'automobile!
-Ca me fait penser...les données sur lesquels K. Tastroff travaillait...
-Bon, vous allez enfin me dire quel est ce Karl et cette enquête à l'orange?
Raoshi lui expliqua tout, pendant environ dix minutes.
-Ah...regardez!!!!Là!
Il désigna une allée.
Dans cette allée, se tenait une orange avec des énormes yeux et une bouche qui dégoulinait.
A suivre...

Chapitre 8
Le hippy fou...


-Raoshi...c'est quoi?
L'orange frétillait et les regardait...
-Gla...glorbs...
-Je...dit Raoshi, cela doit être l'orange...
-Quel hasard! dit Boom sans détourner son regard de l'orange. Qu'est-ce qu'elle fiche là?

Soudain, l'orange sauta dans leur direction.
-AAAHHH!!! ELLE VA NOUS BOUFFER! hurla Raoshi.
Mais l'orange leur sauta par dessus.

Le caissier revint, il les vit et leur dit:
-Tenez, votre bat...
L'orange lui sauta dessus.
-AIDEZ MOI! HELP! MAIDAY! WIE BITTE!!!
L'orange le relacha.
Elle avait bouffée la batterie. Elle sauta vers l'entrée...
-Rattrapons-là!!!

Ils coururent tous mais elle disparut dans le champ qui était en face de la boutique...
-A qui appartient ce champ?
-Oh, euh, a un drôle de type...un dénommé Toadgui, qui vit avec son frère...pour votre batterie, je peux la chang..
-Gardez-la au chaud, nous revenons.

Ils sortirent.
-Raoshi, dit Boom, qu'allons nous faire?
-Nous allons voir ce Toadgui.

Ils arrivèrent a un petit cabanon...Raoshi frappa.
Une voix grave leur répondit:
-'trez!
Ils entrèrent.
La pièce était rose et bleue. Partout, des sofas et des canapés avec des "Peace and Love" partout, ainsi que le signe de la paix...
Au centre, sur quelques montagnes de coussins, une créature verte, avec des lunettes noires aux verres rose/rouge et a la tête en forme de tour avec des enormes + dessus, méditait...
-Peace mes frends, car le bien est en nous...fumez cette cigarette, ca vous apaisera...mais asseyez-vous donc...
Ils s'assirent.
-Bonjour, vous êtes le dénommé Toadgui, l'agriculteur?
-No, my frend, je suis son frère, Rex-S...
-Euh...
-Goûtez-moi ce bon thé de chine...
Il leur tendit un verre en plastique avec un liquide qui sentait la vieille chaussette...
-Euh, non merci, dirent-ils en choeur...
-BUVEZ!
-Ok...
Ils prirent tous-deux les verres et burent.
-Ouah, c'est pas mauvais...
-C'est même assez bon...
-Héhé...

Ils se rendirent compte alors qu'ils étaient drogués.
Rex-S avait disparu de la pile de coussin.
Soudain, Raoshi ressentit une vive douleur au cervicales... il s'écroula en même temps que Boom.
-Héhé, dit Rex-S, c'est la Mangouste qui va être contente...
-Zzzz...

Soudain, la porte s'ouvrit en fracas...
-Rex! T' avais promis!
-Frérot, euh...
-File dans ta chambre!

Un Toad en vieux manteau venait de faire so apparition...
Il aperçu les deux corps.
-T'ain, c'est qu'ils les as drogués, l'imbécile! L'a utilisé c'foutu engrais maudit! J'rais jamais dû n'en acheter...
Bon, faut les rév'iller...

Plus tard, dans une chambre poisseuse...
Raoshi se réveilla.
-ARG! C'EST UN MONSTRE!!!
-Calm'os! dit le Toad en vieux manteau.
-Qui êtes-vous?
-J'mappell' Toadgui.

A suivre...

Chapitre 9
Decouverte K.Tastroffique


-Maman, on devait aller a Nice!
-Je sais, Pierre, mais les places coûtaient 500€ chacun! 2000€ en tout!

Pierre, le garçon que l'on avait rencontré(voir le chapitre 4) se trouve avec sa famille sur le chemin qui relie la terre au mont St Michel.

-Et puis, dit sa mère, dans trois jours on sera en Grèce...
-Mais...ça coûte plus cher que des billets pour Nice!
-Oui, mais Nice, on devait y aller pour trois jours, alors que la Grèce, on y sera pour deux semaines.
-Mouais...

La famille de Pierre est assez normale...
La mère, Elisabeth, est une expert-comptable qui veut se montrer stricte mais amusante envers ses clients et ses salariés. En présence de sa famille, elle aime bien jouer la folle.
Le père, Ludovic, est l'associé de travail d'Elisabeth. C'est ainsi qu'ils se sont connus. Il est plutôt joueur mais n'aime pas se mêler de ce qui ne le regarde pas.
Le plus petit des fils, Clément, est assez bavard et un peu agité(voire beaucoup!). Il fait du théatre a ça n'améliore pas son agitation...
Le plus grand des fils, Pierre, est peu joueur...il n'aime pas perdre mais ne le montre pas. Il est souvent jaloux mais ne profite pas de ses avantages.

Sur la route, un policier interpelle la voiture.
-Vous devez vous garer ici! Vous continuerez la route a pied.
Ainsi, ils partent vers le Mont St Michel.

Les rues de cette île sont très petites et peu remplies..
-Et si on allait voir l'abbaye d'abord? propose la mère.
-Oui, on mangeras plus tard...dit le père.

Mais la route qui mène tout en haut de l'île est parsemée d'escaliers tonitruants...
Tout en haut, devant l'entrée, la famille reprend son souffle.
-Ouah...je pense qu'en redescendant, le restaurant ne nous fera pas de mal.
Ils entrent.
Il n'y a pas beaucoup de touristes en cette saison, mais c'est quand même bizarre! L'entrée est complétement vide.
-J'y pense! dit la mère. C'est Pâques, ils sont tous en haut pour la messe.
Un énorme escalier a ciel ouvert s'offre a eux. Il y a des portes cellées de tous les cotés...
-Et si on en ouvrait quelques unes? dit Pierre, curieux.
-Non, c'est interdit! Et puis je pense qu'elles sont fermées, dit la mère.
-Ils devraient faire un Da Vinci Code 3 ici! dit le père. C'est parsemé de petits chemins bizarres...

Ils arrivent au balcon devant l'entrée de la messe.
-On entre?
-Non, on interromperai la veillée de Pâques.

Mais pendant que ses parents et son frère ont le dos tourné, Pierre retourne vers l'escalier et essaye toutes les portes.
-Rien a faire! Toutes fermées...
A ce moment, il en voit une qui a une serrure différente..
Il tourne la poignée, et...
Elle s'ouvre.¨
-Ouais!
Pierre entre.
La porte se referme derrière lui!
-Oh non! Elle est bloquée!
Soudain, deux grands yeux apparraissent.
Et un sourire.
Puis tout disparait.
-? C'était quoi, ça?
Alors une tête blanche avec des petits bras, deux grands yeux et une énorme bouche grande ouverte apparraissent en sursaut!
-JE VE TEU BOUFFE!!!
-AARRGGG!!!!
-AHAH! TU AI A MA MERSSI!
-Mais tu es un Boo!
-A mairde tu a deviner.
-Mais les Boos n'existent pas!
-Si, é moua allor?
-Ahahah...
Keskya?
-Tu...tu orthographie mal...
-Quoua?J'aurtografi mal?
-Oui ahah!!! C'est tordant!
-Snif...
-Quoi?
- Jeu sé...snif....j'ésaille de m'amelliauré...
-Oh, c'est pas grave...
-Sé vré?
-Oui.
-A!!! Je sui contant! Pourr la pène, jeu vé te doné ça!
-C'est quoi?
-Jeu sé pas, jeu lé trouvé.

Pierre regarda alors cet orbe blanc dans lequel des images défilaient...
Dont celle d'une orange.

j'avais déjà vu et j'adore !

elle est bien je trouve

le boo c'est moi ^^ tenéboo me la dit^^

Moi j'adore !